Деструктивные отношения — это отношения, основанные не на конструктивном чувстве, а на деструктивных эмоциях. Точного определения рассматриваемого явления сегодня в психологии не существует, так как его границы достаточно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонни, что сложно совместить все проявления разрушения воедино. Не только психопаты, но даже полностью здоровые люди могут попасть в ловушку деструктивных отношений. В целом описанный вариант связи характеризуется эмоциональными всплесками, где господствует страх, господствует гнев, одолевают сомнения, господствуют отчаяние и другие деструктивные чувства.
Признаки деструктивных отношений
Почти каждый взрослый человек хотя бы раз испытал на себе всю тяжесть деструктивных отношений. При этом большинству все же удается выйти из таких отношений с наименьшими потерями для себя. Однако есть люди, которые не осознают, что пришло время разорвать узы порочного круга отношений, построенных на унижении, непонимании, страдании, негодовании и боли.
Разрушительная любовь — это отношения без созерцания. Такая связь никогда не будет развиваться. В нем все ключевые события неизменно циклически повторяются. Находясь в деструктивных отношениях, индивид как личность не может развиваться, наоборот, он постепенно «теряется», забывает собственные желания и потребности. Мало-помалу у него заканчиваются силы, чтобы преобразовать свое существо.
Разрушительные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность этой связи заключается в страданиях двух участников отношений. При этом никто из них не готов к конкретным действиям, которые действительно могут изменить ситуацию к лучшему.
Люди, длительное время находящиеся в деструктивных отношениях, часто страдают психосоматическими расстройствами. Постоянное воздействие стрессоров и напряженная обстановка негативно сказываются на психофизическом здоровье партнеров, а также негативно сказываются на развитии детей.
Признаки связи, которая приносит разрушение, включают:
— низкая самооценка;
— страдания;
— постоянно присутствовать обида на партнера;
— навязывание мнений;
— отказ признать наличие проблемы;
— депрессивное настроение;
— чувство никчемности, равнодушия;
— отсутствие взаимопонимания, уважения;
— недовольство отношениями;
— тревога и страх;
— ощущение, что вы живете не своей жизнью;
— манипуляции;
— отсутствие мировоззрения, мнений, увлечений, общих планов.
В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать тревожные ситуации, возникшие проблемы и собственные переживания. Они осознают свою личную ответственность за преобладающий психологический климат в семье.
Почему человека тянет в деструктивные отношения
Совершенно не бывает безоблачных связей. В любых отношениях есть место для ссор и разногласий, недопонимания и обид. Отношения — это, прежде всего, огромная работа двоих, где каждый из супругов вносит свой вклад в построение здорового и счастливого союза.
Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными различиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает такого обращения со стороны обидчика (человека, совершающего какое-либо насилие в отношении зависимого партнера).
Так что же это за деструктивные отношения? Это когда на повестке дня ссоры между супругами, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях верующий объяснит, что не мог мыть за собой грязную посуду, потому что он спешил и что вечером обязательно поправится, потому что любит женщину, уважает ее и заботится о ней . В свою очередь, невеста, послушав половину, может сама вымыть посуду, потому что понимает, что любимый приедет поздно и устанет. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входят все обязанности по дому. А жене придется молча мыть посуду или занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.
принято считать, что агрессором обычно является мужчина. Действительно, агрессивные действия могут быть характерны для обоих полов. Хотя более известны ситуации, когда страдающая сторона — женщина, а тиран — мужчина.
Агрессор и его жертва в равной степени испытывают трудности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. В то же время люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и легко могут превратиться друг в друга. Вот почему нередки случаи, когда лица, ранее находившиеся в положении жертвы, становятся агрессорами.
Есть несколько вариантов токсичных взаимоотношений. В первую очередь, это пристрастие партнера, например, алкоголизм, азартные игры или трудоголик. Выстроить здоровые отношения с чрезмерно увлеченным человеком довольно сложно. Часто такие пары создаются по принципу добавления созависимого (индивидуума, для которого партнер становится «наркотиком») к наркоману. В таких отношениях, по сути, есть один, отягощенный манией, полноценной личностью и другой с довольно болезненной самооценкой. В то же время созависимый играет роль спасителя в таких узах, а его мания — это отношения с партнером, основанные на зависимости. Он утверждает себя в результате осознания собственного смысла жизни партнера, потому что он боится брать на себя ответственность за свое собственное существо. Фраза: «Ему без меня не обойтись» характеризует созависимые отношения.
Другой вариант токсичных отношений — это отношения, в которых один супруг догоняет, а другой эмоционально недоступен. Вот ситуация, когда один партнер постоянно догоняет, а второй как бы ускользает. Второй психологи называют контрзависимым. Это человек, который избегает привязанности любым способом, обычно из-за прошлого травмирующего опыта. Если человек не может решить свои старые проблемы, ему чрезвычайно трудно установить близкие и глубокие отношения. Долго жить с такими личностями могут только «выздоравливающие», которые иногда даже гоняются за своим партнером. Люди, занимающие позицию «догоняющего», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. В то же время контр-наркоман, как и «выздоровление», не способен на здоровые отношения. Если вдруг объект «выздоровления» загорится любовью к нему, то он сменит роль и начнет убегать по собственному желанию.
Многие люди боятся брать на себя ответственность за свое существование и принимать решения за себя, но есть люди, которые предпочитают руководствоваться кем-то другим. Этот тип отношений создается последователем и манипулятором. При этом при такой связи оба партнера занимаются манипуляциями, только один делает это открыто, а второй позволяет управлять собой. Однако нужно понимать, что манипуляторы зачастую не безобидны. Они способны полностью поработить партнера и, по сути, паразитировать на себе по вине последователя, удерживать его в неволе. В их силах заставить партнера перестать общаться с друзьями, перестать работать. В такой связи оба участника — очень неуверенные личности. Манипулятор чувствует свою важность только через чувство власти, а последователь просто боится среагировать, а также восстановить контроль над своим существом.
Помимо указанных причин, у людей могут быть деструктивные отношения в семье из-за необходимости чувствовать свою нужду. Каждый хочет быть нужным, но некоторые люди, особенно те, кто не получал родительской любви в детстве, испытывают сильную потребность чувствовать себя нужными. Часто такие люди попадают в руки тиранов дома, которые полностью их порабощают. Если им удастся создать союз с подходящим человеком, то они будут стремиться раствориться в соседе по комнате, теряя свою индивидуальность.
Как выйти из деструктивных отношений
Люди вступают в деструктивные отношения из-за двух причинных факторов: они присоединяются к своим границам и теряют достоинство. Слияние границ заключается в неспособности сказать «нет». Людям не нравится лечение партнера. Им неудобно останавливать соседа по комнате, они надеются, что злоумышленник все понимает сам. Жертвы деструктивных отношений стесняются рассказывать, чего они на самом деле хотят. И они теряют свое достоинство, когда позволяют плохо относиться к себе, унижать, обвинять, критиковать без причины.
Применительно к вышесказанному выход из деструктивных отношений подразумевает, в первую очередь, признание существования таких отношений. Если любовные узы не позволяют человеку чувствовать себя свободно выражать себя, быть собой, чувствовать себя полноценным человеком, то необходимо осознать, что отношения деструктивно влияют на личность и выйти из них. Попытки игнорировать сложившуюся ситуацию, мысли о том, что все получится само собой, приведут только к углублению зависимости от тирана и потере самого себя.
Поэтому в первом раунде следует отметить важность воли в разрыве токсической связи. Осознав, что вы находитесь в дисфункциональных отношениях, вам нужно мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным мыслям, которые ни к чему не приводят, оставить все как есть. Также не верьте обещаниям нападавшего, что все изменится. Конечно, какое-то время он будет вести себя иначе, но потом конверсия станет еще хуже, так как он поймет, что жертва полностью под его контролем.
Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами следует прекратить, прежде всего, физически, то есть для того, чтобы уйти от супруга. На этом этапе очень важно полностью прекратить любое взаимодействие с партнером. Это означает игнорирование звонков, сообщений в социальных сетях, SMS и других видов общения. Также не стоит пытаться следить за тем, как он проводит свое время. Также рекомендуется скрыть все совместные фотографии, подарки и другие памятные вещи.
Теперь вы можете перейти к следующему шагу: пересмотреть свои приоритеты. Если человек находится в деструктивных отношениях, то есть область его жизни, которой уделяется меньше внимания. Поэтому ему следует обратить все свое внимание на разработку ресурсов, которые не получили внимания. Например, сходите в спортзал, чтобы сбросить пять лишних килограммов и изменить свою внешность. Ресурсом здесь будет изображение. Вы можете выучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут ресурсом. Проще говоря, необходимо направить силы на самосовершенствование своей личности.
Следовательно, любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку и достоинство.
На последнем этапе следует поблагодарить агрессора, потому что благодаря ему человек поправился, начал развиваться. В конце концов, это был домашний тиран, который неосознанно указывал ему на свои слабые стороны, заставляя его работать, чтобы улучшить себя и качество своего существа.